Copypaste

Empieza a olvidarte de muchas cosas. Como erasmus hay algunos aspectos casi sagrados que vas a tener que replantearte. He aquí la verdad y toda la verdad de lo que te quita el Erasmus.

Ciao Margarita!!
Todas aquellas cosas a las que dirás adiós cuando vayas de Erasmus:

Comer por ahí:
Con el dinero que tendrás nunca pisarás un restaurante si no es para quedar bien con una moza (y no creas que vas a quedar muy bien cuando pidas el plato de oferta...). Tu máxima aspiración será siempre un kebab tras una borrachera. Solo existen excepciones llamadas PIZZA que NUNCA comprarás a un Italiano si no cumple con la ecuación siguiente:



Sabiendo que:
-X debe obtener el valor más alto posible.
-Precio siempre debe ser menor que 5.
-Si X<2 se considerará que la pizza queda fuera de tu alcance, pringao
-Una pizzería árabe siempre esta a tu alcance, y la ecuación no es tan rigurosa debido a su condición de guiris, usease lo que eres tú.


Salud:
-Doy por supuesto que bebes, pero como Erasmus beberás cosas que jamás beberías.
-Si haces deporte, se acabó
-Si no fumas, fumarás. Drogas.
-Tus kilos seguirán la siguiente función: f=2x
-Dormir...¿qué es eso?
-La limpieza habitual será sustituida por animales domésticos no reconocidos y bacterias variadas.

Intimidad:
Compartirás casa con entre 1 y 15 personas totalmente enloquecidas. Si con suerte has conseguido no compartir habitación, no te preocupes, todos se pondrán de acuerdo para no dejarte solo nunca:
-¿Que tienes que estudiar? Tendrás un chupito de whisky cada 15 minutos sobre tu mesa.
-¿Que mañana tienes clase? Si te acuerdas de ir, la resaca te martilleará el cerebro hasta que te duermas y no llegues.
-¿Que esta noche no tienes ganas de salir? Seguro que alguien está tan borraxo que se ha dormido sobre tu cama y no puedes despertarlo
-¿Que estas hablando con tu familia? Alguien hablará tu lengua o habrá aprendido a decir palabras como “chupamela” o “hijodeputa” o cualquiera otra para repetirla en tu cristal después de haberse fumado un petardo.

Estudios:
Como estudiante Erasmus aparecerás por clase solo para pedir apuntes. Deberás conseguir convecer a algún gañán nativo empollón:
-Si eres mujer siempre puedes usar la táctica del “notevasacomerunroscoperosoymumajacontigo”
-Los machos en cambio deberán bailar la danza de apareamiento de manera ostentosa y en público para conseguir que algún otro macho apenado por su situación le preste parte de los apuntes (nunca todos)
-La solución más inteligente es unirte a una fémina erasmus y juntos conseguir los apuntes. La táctica más usada es la de “ellaseligaaltipomientrastulerobaslosapuntesytecagasensumochila”

¿Qué has perdido tú?

Referencias:

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